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2012年1月4日。月経周期28日目

今日、さたろうと子供の諦め時について話し合った。

子供はすごく欲しい!

でも、頑張っても頑張っても自分たちの力だけじゃどうにもならないのが不妊治療・・・

必死の思いで治療を頑張って、それでも叶わなかった時の失望感は半端ない・・・

私はそれを何度も何度も耐えられるだけの強さは持ってない・・・きっとみんな持ってないんだろうけどね。

このまま旅行さえできないまま治療を続けるのなら区切りを決めて、できなかった治療をやめよう。一生子供はできないかもしれないけど、その現実と向き合っていこう。むしろ開き直ったらラクになれるのかもしれないしーー

そして、二人じゃなきゃできないことをしよう。
みんなが子供に使う分のお金で、たくさん海外旅行に行ったりして楽しもう。

海外でかわいい雑貨を買いつけて、いつか小さな雑貨屋さんを開けられたらいいな。

子供ができなくたって夢は広がる。

生理がきたら注射の治療、それがダメなら体外受精!

体外受精は金銭的にも精神的にも1回が限度だから、それがダメなら諦める。
本当につらくて悲しい決断。

体外受精はできればしたくない。でも、例えば10年後・・・
あのとき体外受精をしておけば、もしかしたらできたかもしれないのにって後悔したくない。

「やるだけのことはやったけど、それでもダメだった」っていう証拠みたいのがほしいのかな。気持ちに整理がつくように。

二人だけの人生。
それもまたアリなのかな。

さたろうも「子供がほしくて結婚したんじゃないから、できなかったら二人で楽しもう」って言ってくれたし。嬉しかった。

私たちは逃げなかったよ。
「選択」して二人が楽しく過ごせる人生を選んだんだ!

・・・でもでも、やっぱりキミに会いたいよ。
もう少しで会えるのかな?早く会いたいな。

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